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Thema mit vielen Antworten

Witz


Autor Nachricht
Verfasst am: 16 Februar 2012
Yvonne45
Dabei seit: 16.02.2012
Beiträge: 9
Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit! Sicher Zwillinge!" - "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitchirurgen!"
Verfasst am: 20 Februar 2012
klaro
Dabei seit: 18.02.2012
Beiträge: 10
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
Verfasst am: 21 Februar 2012
herbert35
Dabei seit: 21.02.2012
Beiträge: 9
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
Verfasst am: 30 August 2012
Sven233
Dabei seit: 20.07.2012
Beiträge: 51
prius

der witz war echt gut icon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gificon_biggrin.gif
Verfasst am: 29 November 2012
Claire
Dabei seit: 28.11.2012
Beiträge: 6
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Verfasst am: 05 Dezember 2012
RaBarbara
Dabei seit: 05.12.2012
Beiträge: 1
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Verfasst am: 29 Juni 2014
Daniell
Dabei seit: 30.03.2013
Beiträge: 275
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!


Im Leben lebt sich alles zum Richtigen aus - sogar das Leben selbst.
Verfasst am: 20 Juli 2014
Marie29
Dabei seit: 26.03.2013
Beiträge: 337
"Daniell" schrieb:

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!



hehe icon_biggrin.gif

Life goes on!
Verfasst am: 27 Juli 2014
Daniell
Dabei seit: 30.03.2013
Beiträge: 275
Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna,
als ein Handy losgeht...

Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben
einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz:
- OK, kauf ihn ruhig! Oh, danke Liebster. Übrigens, auf dem
Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste
Coupé gesehen. Weisst du, Lederintérieur, metallisierter Lack,
full optional.... Nur 170-tausend Franken. Ich will ja nicht
von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?
Naja, wenn es so ist, kauf es! Vielen Dank. Apropos, weisst
du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das
Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen
es für nur 700-tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen! Na gut,
kauf auch das Haus ... Liebster, du bist ja so einen Schatz!
Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich,
bis heute Abend.
Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt
seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:


Im Leben lebt sich alles zum Richtigen aus - sogar das Leben selbst.
Verfasst am: 19 August 2014
mirror1
Dabei seit: 09.11.2013
Beiträge: 76
"Daniell" schrieb:

Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna,
als ein Handy losgeht...

Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben
einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz:
- OK, kauf ihn ruhig! Oh, danke Liebster. Übrigens, auf dem
Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste
Coupé gesehen. Weisst du, Lederintérieur, metallisierter Lack,
full optional.... Nur 170-tausend Franken. Ich will ja nicht
von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?
Naja, wenn es so ist, kauf es! Vielen Dank. Apropos, weisst
du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das
Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen
es für nur 700-tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen! Na gut,
kauf auch das Haus ... Liebster, du bist ja so einen Schatz!
Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich,
bis heute Abend.
Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt
seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:


Hahahahaha der ist gut

Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.
Verfasst am: 10 Mai 2015
plana
Dabei seit: 07.05.2015
Beiträge: 15
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.

Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."

Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
Verfasst am: 17 Mai 2015
mirror1
Dabei seit: 09.11.2013
Beiträge: 76
Der Lehrer sagt zur Klasse: 'Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist soll sich hinstellen.' Nach einiger Zeit, wo keiner aufsteht steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: 'Du hältst Dich also für einen Dummkopf?' - 'Nein, eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.


Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.
Verfasst am: 19 Mai 2015
plana
Dabei seit: 07.05.2015
Beiträge: 15
Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Verfasst am: 05 Juni 2015
mirror1
Dabei seit: 09.11.2013
Beiträge: 76
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
„Kann ich helfen ?”, fragt eine freundliche Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?”
„Ganz einfach,” sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
„Danke,” lächelt der Lehrling erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus? ...

Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.
Verfasst am: 07 Juni 2015
hausal
Dabei seit: 28.05.2015
Beiträge: 29
Kommt eine Ehefrau ganz aufgeregt aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist heute weggelaufen!"

"Und was hat er angehabt?", fragt der diensthabende Wachtmeister.

"Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!"

"Gute Frau, das ist doch nix Besonderes!"

"Ja, aber, diesmal hat er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen!"


Niemand ist nutzlos in dieser Welt, der einem anderen die Bürde leichter macht.
Verfasst am: 13 September 2015
gabriellaa
Dabei seit: 12.09.2015
Beiträge: 27
Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"
Verfasst am: 20 September 2015
olliver
Dabei seit: 18.09.2015
Beiträge: 34
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"
Verfasst am: 27 September 2015
Superboy
Dabei seit: 19.05.2015
Beiträge: 207
"mirror1" schrieb:

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
„Kann ich helfen ?”, fragt eine freundliche Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?”
„Ganz einfach,” sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
„Danke,” lächelt der Lehrling erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus? ...


Echt super! icon_biggrin.gif

Wenn das Auge nicht sieht, tut das Herz nicht weh.
Verfasst am: 11 Oktober 2015
kata
Dabei seit: 07.10.2015
Beiträge: 31
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!

"Je stärker wir sind, desto unwahrscheinlicher ist der Krieg." Otto von Bismarck
Verfasst am: 04 November 2015
kiko
Dabei seit: 25.11.2014
Beiträge: 235
"gabriellaa" schrieb:

Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"


Hehe icon_biggrin.gif

[Dieser Beitrag wurde 1mal bearbeitet, zuletzt am 04.11.2015 um 21:02.]

Wenn alle sagen du kannst nicht, dann musst du!



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